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    是夜,依然静,但不净。前男友约了我聊天。或许从我们认识到如今,他对我都是一如既往的好,那种不显摆也不阔绰的好。就连他的欺骗和谎话都那么笨拙。我曾痴迷,如今,却是不知所措。或许放弃他是个错误的选择,或许只要我坚持他就会是我的,更或许,我似乎并不爱他对于这样一个人,我曾经许诺给他我的所有,包括我的人生!有句话说的实在好——美好是自己坚持的幻觉。他给我的承诺,现在却变成了空口大话,不再真实,也不再温馨甜蜜。可能都是错误吧,错误的相识,错误的相知,错误的相爱,错误的相许,所有的一切只不过上天跟我们开了一个玩笑不是吗?要不然怎么会有这样戏剧性的发展呢?真的跟拍电视剧一样,离奇,也无奈。我们是主角,是一场殇情的主导者,是这世界上一个爱情版本的缩影!不得不承认刚分开的那段时间里我的确失去了自我,木然,如行尸走肉般,只知道盯着手机发呆,至今想起仍然很奇怪,很不可思议,人说恋爱中的女人智商为零,这次可真是领教了。现在,我的智商恢复了,我仍旧像以前那样很理智得面对每一件事情,很干练的解决每一个问题。可是在这样死寂的黑夜里,我还是被彻底击败了,变得脆弱了,这样的时候的我应该是最真实最自我的吧,没有任何包装,不带任何一点点虚伪的成分。曾经信誓旦旦的说要将快乐给别人,悲伤留给自己,现在呢?一个人在这样的夜里伤悲,真是傻傻的表现吧,怎么会有这样一天,我也发现自己傻了呢?别人快乐与否跟我有什么关系?可又忍不住劝说每一个不快乐的朋友,忍不住将节日的问候向他们传达,忍不住将自己的悲伤抹掉,然后又大咧咧的跟他们聊东说西。

    世界真的变了,像翻书那样,一眨眼的工夫,都变了,天崩地裂,面目全非。不由得很钦佩那些勉强着将就着过日子的夫妻,他们做到了相濡以沫,可庄子不也说了吗,相濡以沫,不如相忘于江湖既然泉已干涸,鱼儿也应该去寻找属于它的江湖了吧,再在一起,不正是携手走向坟墓吗?婚姻真的是爱情的坟墓,它可以埋葬掉所有曾经的惬意,将黑暗和潮湿布满整个空间,让他们的世界里弥漫了死亡的味道。海海说得对,幸福,不过是指间岁月,刹那芳华,充满幻想,始终有望,却也始终无望。海海是一个和我年龄相仿的女孩子,幼教,白天她和天真烂漫的孩子们一起度过,夜间,她便成了网络写手,用很优美的文字,纪录她的恋情,她的生活,她的思想,她的所有。关于她的一切都是美的,至少我这样认为。华丽的美,忧伤的美,苍白的美。

    真的不应该在独自一人的时候想这么多,如果哪一天,绝望了,会不会也学三毛那样,以一条肉色的丝袜,绑挂在浴厕马桶上方一个铁钩上,再将丝袜套在颈部,应该不会吧,要是死,我也不要这样难看。可以这样说,我对生活真的没什么希望,没什么目标,没什么打算,没什么计划,和寺庙里的和尚一样,活着一天,就过一天罢,其实做和尚也挺好的啊,那少林寺里的和尚,尽管常年吃素念经打拳,这日子不也果得有滋有味吗?曾有想过去出家做尼姑的哦,可是我竟然没有找到一个可以出家的尼姑庵!应该说这是可怜呢,还是另一个层次的悲惨?二者兼具吧?

    与清风把酒想送,太多的诗颂,醉生梦死也空。清风一吹而过,心的位置空了,思念起,奈何只可成追忆。我揣着一颗破碎的心,自我陶醉着。一个人在角落,连寂寞都在嘲笑我,太堕落,点燃一颗烟,燃烧寂寞,煮一杯咖啡,和着寂寞一齐泯灭,既然伤口是别人给予的现实,我便将它消灭掉,像烟雾一样,吐出去,看着它弥漫,消散。一直为香烟爱上火柴和飞蛾扑火的故事感到汗颜,也一直讥笑它们的愚蠢和痴傻,可自己呢?与它们也没多大区别吧,我真正应该怜悯的人是我自己,而不是那些偶像剧中的悲情故事,不是言情小说里的虚构情节,我们自己随时都可以是主角,演绎着最真实的故事,感受着最真切的失魂落魄。

    带着那么一点点执念,于梦中与爱人将手相牵,醒来除了泪水涟涟,唯有湿嗒嗒的枕儿,陪我到月落天明时,疯癫也好,清醒也罢,就做那香烟吧,就做那飞蛾吧,就做那最壮丽的角色吧!年轻的人,总希望生活里是轰轰烈烈风风雨雨的,就让这风大些刮,就让这雨猛些下,就让我,也彻底的将记忆分化

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